他一动不动，这世界上难有一座雕塑，会渗透出荒芜的死寂和疯狂的毁灭，他显得痛苦不堪，面上蜿蜒起伏的河床早已干涸，那双眼睛让人难以对视，任何一个演员都无法表达出如此极度的绝望，此时他已经精疲力尽，就连欲望都被遏止。

我的胳膊发酸，也哭累了，知道是刚才的举动刺激了丈夫，说：“回去睡觉吧，不要胡思乱想了，等我写小说挣够了钱，咱们就去整容。”

雕塑动了一下，却给人一种四分五裂的错觉，丈夫用一种强硬的语气表示拒绝：“不用！我不需要整容，我这样很好，我已经习惯这张脸了。”

天呐！怎么会有人会习惯这张丑陋的脸，即便过了五年，这张脸依旧是我的梦魇，我再一次发狂：“你太自私了，难道就不能为我考虑一下吗？我们难道要永远活在房间里，像两只被关在笼子里的野兽！”

我明白，我的话如同一根尖刺深深地扎进丈夫的灵魂，尖刺的另一端也刺进自己的肉里，可如果不用力改变他的心意，他就要摒弃自己的生命和荣耀，还会毁了我。

“野兽！”他突然转过身来，声音似砂纸摩擦，眼神冰冷而带有恨意，他的手指用力掐住我的肩膀，这样突如其来的爆发让我面露惊恐，浑身颤栗。

丈夫的手突然又松开了，神情黯淡，像是哑了的鞭炮。他喉头滚动如雷，似有千言万语，却无一字从牙缝里挤出。可能是，他的喉咙里堵塞了太多痛苦。

这让我想起了史铁生，在《病隙碎笔》中提到的：我想自杀，是指精神的我要杀死肉身的我，我不敢死，是肉身的我哀求精神的我。我想结束的是痛苦，不是生命———丈夫沉默不语地走开，回到屋里，躺在床上，蜷缩成一团，他精神自杀了，肉身还活着。

我不知道该如何度过这个夜晚，从五年前的那天开始，我平坦的人生路途瞬间坍塌，跌落进深渊地窟，如今更是成了笼中的野兽，只剩下放纵不羁的欲望，若不是亲身经历，这一定是个极好的悲剧性故事。

午夜的雨势急猛，窗户玻璃被拍得劈啪作响，坐在书桌前，我极力思索，想要构思一个故事来，脑海中竟只有一颗血色的橙子，当我用指甲划开暗红色的果皮，就像是在暴力撕下人脸皮肤，挤出的汁液在空中拉出细长血丝，剥开的果肉如同没了皮肤的新鲜颅骨，甜腻果香里混着刺鼻血腥味。

我的双手在键盘上翻飞，每当灵感来临的时候我都会亢奋，肾上腺素将每个毛孔改造成微型火山口，喷发的不是岩浆而且文字，慢慢构造成一个精彩绝伦的悲惨故事。

窗外的雨点沉重密集，屋内床上躺着的丈夫毫无动静，我热切如焚地渴望能够写出这个故事———一个自弃的战士，一个悲痛的妻子，他们的生活混合着誓言与热泪，荣誉如同枷锁，一同戴着脚镣，一同滚下深渊。再伟大的作家也无法描绘出我此时的心情，就连自己都胆战心惊，负罪感吞噬着我的灵魂，然而我的灵魂充满了憎恨和哀怨，不需要救赎。

我在可怕的梦里迷失了方向，当窗外阳光透过玻璃落在我的脸颊上，像是爱人温柔地轻吻，直到我完全清醒，睁开眼睛，然后看见……瞳孔收缩，喉咙发紧，无法轻易描述内心的恐惧和眼前的事物———一个半身赤裸的男人倒在血泊中，身体像是我的丈夫……可他没有脸皮，我从没有见过，但幻想过……