\"花无缺！紧急军情！\"

我看着在我掌心里还在发抖的小蟑螂，

\"快帮我看看楼下是不是真有个人！\"

花无缺的触角抖了抖：\"主、主子，您的手汗快把我淹死了，您、您先把我放在地上\"

我颤颤巍巍挪到阳台边，像做贼似的把花无缺举过栏杆。

这小家伙的复眼转了转：\"报告主子！发现一名雌性人类！穿着闪闪发光的盔甲，头顶还有根会发光的咦？那是什么武器？\"

\"那是lo裙和火箭发卡！\"

我倒吸一口凉气，

\"她真找到这儿了？！\"

\"根据《蟑螂侦查手册》第三十八条，\"

花无缺一本正经地说，

\"建议主人，立即释放信息素干扰对方判断\"

\"干扰个屁！我哪会释放信息素！\"

我把它塞回口袋，

\"而且，她又不是母蟑螂！\"

不死心地再次探头，这次我学聪明了，用晾着的臭袜子当掩护。

没想到刚露出半只眼睛，就看见那姑娘仰着头，冲我露出八颗牙的标准微笑。

\"卧槽！\"

我猛地缩回来，后背撞阳台门上，

\"她怎么知道是我？这栋楼住着二十多户呢！\"

\"主子\"

花无缺从口袋里爬出来，

\"整栋楼就您一个在阳台鬼鬼祟祟探头探脑\"

\"有道理！\"

我擦了把冷汗，

\"花无缺，你说我现在装死还来得及吗？\"

花无缺的触角弯成问号：

\"主子，您是指像大黑那样四脚朝天吐白沫？\"

算了！横竖都是死！反正老子孤儿一个，烂命一条！

我深吸一口气，开始进行临终啊不是，是见面前的最后准备。

袜子正反调回来了（虽然一只印着\"小\"字一只印着\"强\"字）；

头发用水抹了抹（虽然更像鸟窝了）；

还喷了半瓶花露水（因为找不到香水，也没有香水）。

\"主子，\"

花无缺打了个喷嚏，

\"您现在闻起来像棵行走的薄荷树\"

\"少废话！你给我好好在房间里待着！\"

我甩了甩发软的腿，

\"主子我，出发了！\"

从三楼到一楼，我仿佛走了一个世纪。

每下一层台阶，腿就软一分。

到二楼时差点给收租路过的王婶行了个大礼。

\"小二啊，\"

王婶眯着眼打量我，

\"相亲去？\"

\"不不不！就是那个\"

\"行了行了，\"

王婶摆摆手，

\"记得请人家喝奶茶，别抠搜的！\"

终于来到一楼，我的腿抖得跟筛糠似的。

迈下最后一级台阶的瞬间，阳光晃得我睁不开眼。

\"你好呀，蟑螂哥哥~\"