又是一场午夜的梦，我习惯的起身，赤脚走在地毯上，打开冰箱拿了一杯冰美式，走向了阳台，蜷缩两只脚在椅子上，“蹦\" 的声音响起，我打开易拉罐瓶口，随着又冰又苦的液体进入胃里，本来就冷心冷情的女人又得寸进尺的享受这孤独的夜，

我六年来总是在午夜梦回里反复地游离徘徊，我想看清那梦里到底是什么在作祟，可是除了真切的能记住的声音，别的总是一片虚无。

心里极度的空虚寂寞冷，我总在阳台这张摇椅上喝着又苦又冰的咖啡，抬眼看着外面的万家灯火，人家喜气，可我融入不了。

我好似一个旁观者，亲身参与了一场戏的演出最后却被告知竟是戏外的过客。

梦里的眼睛，那么莽莽苍苍的荒原上，那样执着要一句答案的绿色眸光，那流着血泪却不忍伤我一丝一毫的眼睛，是谁呢？

身在当下，灵魂却在游离，飘荡的魂魄没有归属，午夜梦回里那一双沧桑痛苦的眼睛。

“你不该来，你不要来”

\"你来了，你终于来了\"

“你失约了，我都熬过情劫了，那阴冷的夜，我已伤痕累累，可你为何又要来，为何哭的不能自己，虚伪的人啊“

这是我6年来梦里反反复复响起的声音，是一个人，又好似几个人，流泪的眼眸是我无法言语的殇。

我的心是跳动的，我的血是流动的，我的肉是有弹性的，我活生生的存在于世间，心里却空的像一片荒原，寸草不生，没有人烟。

五彩斑斓的世界形形色色的角色，促成了一幅波澜壮阔且流动的画卷，一言一行一提手一投足一颦一笑一回眸一滴泪一转身

这就是我26 年的人生的全部写照，

从嗷嗷待哺到步履蹒跚，从跟着朝阳走伴着晚霞回，我努力学习，努力吃饭，在我出落得亭亭玉立的时候，

在我对这个世界以最大善意喜爱的时候，在我20岁青春年少准备大展宏图的时候，

造梦者选中了我，2190天的不停播放，在那需要好好休息的午夜铃声响起时，他来了，他又准时的降临了。

午夜梦回的经久不衰，午夜梦回的风雨无阻，它一点点挤掉我对世界的热情，它一丝丝抹去我存在的现实里，

我没了口赋欲，我没了夜生活，不交友，不约饭，不谈情说爱，不念不想，红灯酒绿的世界从此消失在我眼底，心底，直到彻底剔除在脑子里，

我受不了，颜曼曼苦苦支撑却再也坚持不下去了，我去了寺庙恳求主持大事让我剃度出家，可主持只是看着我的眼，

“你来历成谜，老衲修为浅薄，实在看不清，女施主不是入不了凡尘，而是凡尘没有资格留下你，你的五毒六欲七情八苦，不属于尘世间”

说完这些主持手指轻点我额间：\"你有大善响彻九天，却因迷茫困在七情六欲里反复，温暖的火焰燃烧着冰冷的身与心，你的福报快来了，等你的人啊，太孤独了\"！

主持老泪纵横，脸上的褶皱随着夸张的表情已深不见底，那一道道痕迹好似岁月无情的洗礼，是勋章也是功绩，

我看着老人家，实在不懂他为何大哭，因为午夜梦回里眼泪好似堵塞我的我对外界的感官，最后就剩下了蓦然，血冷的可怕，是生是死颜曼曼都无所谓。

一趟寺庙之旅，没有治愈我的心，我仍在得过且过，本来无一物何处惹尘埃，成了我对待生活的方式，竟然最终都会失去，我决定就都不要了。

乱七八糟的生活方式，我心烦意乱，整整6年之久的严重失眠导致我严重怀疑我颜曼曼是否应该继续存在。

我是孤儿，我在孤儿院长大，在这座我最喜爱的古城里爱恨嗔痴怨，行走着，跳跃着，颜曼曼爱这座文化底蕴深厚的城市。

20岁之前颜曼曼乐观向上，热爱生活喜爱美食爱交朋友，她规划自己的生活想轰轰烈烈活一场。

20岁之后的颜曼曼被午夜“赐福”，夜夜流泪的眼睛，夜夜歇斯底里的反问，颜曼曼阻止不了，抗衡不了，颜曼曼没有办法了。

今年的梦境尤其光怪陆离，梦里的片段第一次出现在白日的生活里，那闪现的模糊的记忆碎片里好似有一条虺，像是噬心的毒药一般，绞的我痛彻心扉死去活来，

我的直觉告诉颜曼曼，“曼曼，快来了，你快摆脱梦境了，”

我是谁，颜曼曼前世今生到底是谁？