（今天为了庆祝人姬觉醒，通过图灵测试，所以分两章哦）

（大家这不直接给我来点小礼物庆祝一下么？嘿嘿）

（另外，还没看新书的，可以去看了，新书在我书架里，点我主页也能看滴，包好看的哦）

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我叫姬玄雾，是姬家的大小姐。

是天才，是姬家将来的继承人。

这，是我的检讨书。

我很自傲，一直自认为精通人与人的感情。

尤其是爱情。

我一直认为，强者总是孤独的，弱者才结伴而行。

所以，当身边几乎所有人都在劝诫我，说我对爱情的理解完全搞错了时。

我只会对这些人报之以轻蔑一笑，认为他们不过是一群爱情的失败者，在抱团取暖罢了。

伊琳娜说，我对萧幽笙的喜欢，根本就不是喜欢，只是对物品的占有欲。

李晓晓说，我太迟钝了，迟钝到连真正的爱都不知道是什么，只会自欺欺人，自己跟自己傲娇。

甚至连那个萧幽笙的管家赵雪儿，之前都察觉到我对萧幽笙所谓“喜欢”的不对劲了，一个劲的追问我，对于萧幽笙的看法。

之前，我一直觉得这只是一帮愚蠢的乌合之众，在攻讦我罢了。

错的不是我，是她们。

所以，我自认为我不仅仅是爱情天才，共情能力也远超于所有人之上。

不过，她们说的话，无论是怎样的观点和说法，有几点，是相通的。

那就是：我把喜欢以及爱情的观念，搞错了，我喜欢萧幽笙，不是喜欢，只是想把她当成可有可无，只要获得就会开心的物品。

那就是：我在自欺欺人，欺骗到把自己的心都骗过去了。

那就是：我，正在因为某人，时不时的心跳加速，时不时的脸红发烫，时不时的吃醋傲娇，时不时的……

那个某人，是江皓。

是被我视为此生最重要的人的江皓。

在十分钟前，我都统一把这种现象解释为：我只是单纯的喜欢萧幽笙，想跟江皓做一辈子的好朋友。

我想跟江皓假扮情侣，只是为了减少麻烦。

我想跟江皓一起拥抱着看书，只是想加深与江皓之间的关系。

我想吻江皓的唇，只是想尝尝江皓嘴唇的味道，借此论证为何被江皓吃过的草莓冰淇淋，会那么甜。

我想不去救萧幽笙，因为萧幽笙99是没危险的，而且有危险更好。

要是萧幽笙死了的话，我不就可以名正言顺的让江皓陪我一辈子，永远的和他做好朋友，没有人能打扰我们了么？

我想……

总之，都是我自以为是的臆想罢了。

我看着从前江皓谈起萧幽笙的日常，那一副满足甜蜜的样子，我心里会暗暗生气，会想为什么不直接把萧幽笙杀了。

那时，我还不知道我为什么会生气，为什么会想把萧幽笙杀了。

我盯着刚才江皓说起萧幽笙的危险时，那一副心急如焚的表情，我心里会酸溜溜的，觉得好难受，会想为什么就不能让萧幽笙自生自灭，直接死了？

那时，我还不知道为什么，我心里会难受，会期待萧幽笙于那99安全的可能中被命运选中1的危险，让萧幽笙赶紧死掉。

但，现在，我明白了。

全明白了。

我生气，是因为在嫉妒萧幽笙，嫉妒她为什么能一直跟江皓睡一间屋，一张床，一起牵着手幸福的相濡以沫，甚至白头偕老。

我难受，是因为我吃醋了，因为江皓对萧幽笙关心的样子吃醋，因为江皓比我更喜欢萧幽笙而吃醋。

或许是身边人对我长时间关切的劝诫，或许是因为江皓刚才那番对我义愤填膺的论证……

也或许，是因为我跟江皓相处了太长时间了，那些感情，那些记忆，如同蚂蚁啃食暴雷一般，缓慢，致命，疼痛的，将我自欺欺人，尘封避世的心迟钝的打开。

总之，我全明白了。

我明白了，江皓宁愿舍弃尊严让自己死，也不想让萧幽笙死的感情，是喜欢和爱。

我也明白了，一直以来，我对萧幽笙的那种不在乎生死，毫不关心的所谓“喜欢”，是幼童玩弄玩具，野猫捉弄耗子的，对物品获取的乐趣罢了。

我更明白了……

我，一直以来，喜欢的都是江皓。

毫无保留的喜欢他。

奋不顾身的爱着他。

我会因为他温柔注视我时，脸红，心跳。

我会因为他跟别的女人交谈时，吃醋，生气。

我会因为他不经意间，小小的一个举动而心悸，甜蜜。