在这天庭大公司里，表面上大伙都跟被上了发条似的，勤勤恳恳打卡上班，一副岁月静好的模样。可暗地里，各种奇葩事儿就像火山喷发，时不时就来个大爆发，让人应接不暇。

这天，李天王也不知道是被甲方的“无理要求”折磨疯了，还是出门踩了狗屎运气差到家，二话不说，抄起桌上那把用来镇纸的大刀，对着隔壁工位的行者就恶狠狠地劈过去，那气势汹汹的样子，仿佛行者抢了他的“天庭最佳员工”专属停车位一样。

就在行者的脑袋眼看要变成“烂西瓜”的千钧一发之际，三太子哪吒脚踩他那酷炫的风火轮，“嗖”的一下像火箭般冲了过来。

只见哪吒耍帅地将手中斩腰剑一横，动作流畅得就像德芙广告，稳稳地架住了天王的刀，同时扯着嗓子大喊：“父王，您可消消气呀，冲动是魔鬼，别一不小心扣绩效啊！扣了绩效，咱这房贷车贷可咋整啊！这个月的花呗还等着还呢！”

天王被这一下吓得脸色瞬间变得比打翻的调色盘还花，那表情，就像是收到老板通知全员007还没加班费一样惊恐万状。按说正常老爹看到儿子来劝架，不得顺着台阶就下了嘛，可这李天王咋就吓成这副怂样呢？

原来啊，当年李天王喜提贵子，这孩子一出生就自带“热搜体质”，左手掌上明晃晃一个“哪”字，右手掌上印着个“吒”字，得嘞，那就叫哪吒吧。

这小哪吒才入职三天，就不安分，跑去公司的“豪华休闲区”——海里泡澡撒欢。

这一去可不得了，在海里横冲直撞，一脚就把“水晶宫项目部”给踹得稀巴烂，还逮住条蛟龙，非要抽它的筋做限量版lv腰带。

李天王知道这事儿后，心里那叫一个愁啊，就怕这熊孩子以后在公司闯下天大的祸，把自己好不容易积攒的“年度最佳员工”荣誉给搞砸了，于是就动了“炒鱿鱼”的念头。

哪晓得这哪吒也是个暴脾气，一听老爹要“炒”自己，气得七窍生烟，抄起刀来，先是割下自己身上的肉甩给老妈，接着又剔出骨头扔给老爸，把父母给的那点东西全还回去了，就剩一缕灵魂飘飘悠悠地直奔“西天分公司总部”找佛祖求救去了。

当时佛祖正跟一群菩萨开线上视频会议呢，正讲得口若悬河，ppt都翻错了好几页，忽然听到有人在那虚拟背景下大喊：“救命啊，佛祖快救救打工人！我不想被裁员啊！我还有车贷没还呢！”

佛祖赶紧戴上他的“超级透视眼镜”一瞧，嘿，原来是哪吒的魂魄。

佛祖心地善良，大手一挥，施展神通，用碧藕给哪吒重塑骨骼，拿荷叶给他做了身时尚穿搭，然后念起起死回生的咒语，哪吒就这么又活过来了。

重生后的哪吒那神力简直逆天，运用神通一口气降伏了九十六个“不靠谱项目外包团队”，妥妥的职场超级新秀，公司未来的“顶梁柱”。

可他心里一直记着被老爹“剔骨”的仇呢，就一门心思要找李天王算账。

李天王实在没辙，只好厚着脸皮向如来佛祖发私信求助。

如来佛祖向来主张和谐至上，大手一挥，赐给李天王一座玲珑剔透的舍利子如意黄金宝塔。

这宝塔每层都供着佛像，金光闪闪，亮瞎眼，放在办公桌上那绝对能成为全公司的焦点。

佛祖还让哪吒认佛当爹，这才把他俩的仇给化解了。

也因为这事儿，大家都开始叫李天王“托塔李天王”，这名号在公司里那是如雷贯耳。

这不，这天李天王正好在家带薪休假（光明正大地摸鱼），没带着那保命的宝塔。

结果好巧不巧，就碰到哪吒突然用剑架住自己的刀，李天王心里“咯噔”一下，完了完了，这小子不会是要趁机报仇吧，吓得脸都白了，那脸色比刚从面粉堆里爬出来还夸张。

不过他毕竟是见过世面的，很快回过神来，伸手从塔座上抓起黄金宝塔，托在手里，装作镇定地看向哪吒问：“孩儿，你用剑架我刀，是不是工作上有啥问题要汇报？是哪个项目又出岔子了？不会是预算又超了吧？”

哪吒一见，赶紧把剑一扔，“扑通”一声跪地叩头说：“父王，不好啦，咱有个女儿在下界捅娄子啦！”

李天王一脸懵圈：“孩儿，我就生了你们姊妹四个，啥时候又冒出来个女儿？我咋不知道，难道是隔壁老王的？不对啊，天庭公司明文禁止办公室恋情啊！”

哪吒赶忙解释：“父王您这记性，该去挂个神经内科啦！那个女儿本来是个妖精，三百年前修炼成精，在灵山总公司偷偷吃了如来佛祖的香花宝烛。

当时佛祖派咱们父子带天兵天将去抓她。抓住的时候，本打算就地“辞退”，可佛祖心善，说‘积水养鱼终不钓，深山喂鹿望长生’，就饶了她一命。

这妖精为了报恩，就拜您为义父，拜我为兄长，还在下面立了牌位，天天供奉香火。

没想到现在她又修炼成精，跑去陷害唐僧。还好孙行者厉害，找到了她老巢，把牌位拿了来，告了御状。父王，这就是咱们结拜的恩女，可不是我亲妹妹哦！”

李天王听了，一拍脑门：“哎呀，我还真给忘了。那她叫啥名字来着？”

哪吒回答：“她名字可多啦。本来叫金鼻白毛老鼠精。

因为偷香花宝烛，改名半截观音。