每次写完一本书，我都有一股写完结感言的冲动。虽然书凉凉的，但不妨碍我自己撒花~

感谢一路陪我走来的大家，这本书的数据很差，我写的过程中一直提心吊胆，不敢看编编的消息，生怕看到“赶快完结吧”这种信息，幸好幸好，我最后还是写到了快九十万字。

太开心了，感觉自己有写长篇的能力了(ˉˉ)。

我看过的经典名著可能不算多，但是网文小说可以说是不计其数，十几年来女频男频换着看。从高中开始，我就自己试着写小说，写在买的漂亮笔记本上，高考压力大，老师经常查课外书，班里的同学就将我的小说传换着看。

后来我发现用来当做评论区的小本子越来越厚，我的小说竟然还传到了别的班级。

所幸高中的大家很宽容，都是好评，保护了我的玻璃心。

我常常回头看我写的文，平心而论，我的文笔算不上一流，说二流我都坐立不安，心虚得紧。剧情构思我同样这么觉得，所以大家喜欢我，我觉得好荣幸，有读者夸我，我都要发朋友圈高兴个好几天。

很多方面我都不敢夸自己，但是我想，我唯一拿的出手的，值得大家喜欢的地方，可能是对笔下角色的爱吧。

有时候太过感性，会活的很累，对什么都有感情，比如说动漫角色、喜欢的某一本书等。不过这种感性放在写小说上，或许就成了优点。

因此我非常非常努力地想让笔下的角色摆脱某个特定的人设，或者说在这个人设上再丰满些，让她们成为一个鲜活的、完整的人。

特别是女角色。

我写了三本书，写着写着，我的想法逐渐发生了改变。

最初，我只是不想让女配去为爱情变得丑陋，不想写这种女配，我想让她们都有自己的人生。

某一天，我产生了困惑。

我看着自己写的角色高光，由衷地困惑：为什么精彩的女配一定要正直、向上、真善美呢？为什么我下意识就要为女角色做出的坏事找个“借口”呢？

我发现我好像对女角色非常苛刻，我对她们的要求远比男角色高。

可能一开始我觉得这是偏爱，后来我反复地想了想，去想这是不是一种束缚。

我想到现实生活中，我的妈妈对夸奖我懂事的阿姨说：“女孩嘛，当然懂事。”

这些问题就像是兜着塑料袋的沙子，塑料袋破了一角，沙子便接连不断地掉下来，哪怕我心中隐隐抵触，可是我再也无法无视这些了。

于是有个角色诞生了，那就是杨晦，一个可怜，所做的恶事却并不来源于可怜的人。

我变得非常斤斤计较，抵触按刻板印象取的名字，抵触刻板印象里女人该有的特性，抵触大家认为女人不该有的缺点，抵触一切认为女人做不好大事的观念。

于是有了爱抽烟的黎枭，有了不完美、轻佻的首领闻人东曦，有了原本要继承武馆的季与白等等。

有一天我跟朋友讲笑话，说所谓的“红颜祸水”。

我说女人太厉害了。

后院起火了，是因为妻子不贤惠。

贪/污了，是因为老婆爱花钱。

亡国了，是因红颜祸水。

天啊，女人上可以亡国，下可以让某个家庭破产，历史上都是女人的错，干脆大家都别研究什么武器了，好好培养女人吧。

一个近视眼，戴上眼镜后，就没办法再继续模糊看世界了。

我经常会为了一些遇到的不公而愤怒，有个朋友很不理解，觉得这样会很累，不至于，问问我不累吗？