散伙的那天，我结了工钱，付给小徐48块的房租水电费。我收好行李，心里想着，这辈子我再也不会跟你有半分钱的关系。出门也才20多天。又遇到好多我想不通的事情。

我自认为还是有一点聪明，比如电焊就是我自己自学的，也没有师傅教过。但是情商这方面感觉很差，可能是受上一辈的影响吧。

比如你说小徐，徐老板也从来没跟我说过住宿费水电费什么的，我还以为他这是包住宿。我也不是舍不得那几十块钱。只是这种事情你起码可以问我，我如果不给再说我是人品有问题。

现在想想，可能这都不是事。就是因为我不跟他们出去玩，当不了冤大头，所以他才找这件事来为难我的吧。

在宿舍里小徐是很霸道的，他买了一个手机，他把音量开到最大一个晚上在放音乐，我们谁也不敢说他。他的那几个小弟，随时都出去买水买烟，对他好像很恭敬的样子。平常他对几个小伙也是呼来喝去，我很看不惯，但是也不敢说。

本来想想现在工资也不高，一个月就两千多块钱。想想我欠的那些钱差不多要干一年多才够还。所以平时我比较节省，我不抽烟也不喝酒，所以跟别人相处的时候，总是感觉有些别扭。但是有的人就是你不让他占点便宜，哪怕是一包烟一顿酒，就找你的麻烦。

突然我想回家了，凭什么来看你们的脸色。我们队的小胖，其实是我们村的，但是这杂种对别人都是很客气的，但一对我就动不动动手动脚的。我不是怕他，只是出来挣点钱，为什么非要闹这么多不愉快？

或许是我的心胸不够宽广吧，没有容人之量。不知道为什么，我的自尊心非常强。就算我很贫困暂时混得不如意。可我心中的那份尊严，让我无法低下头去对他们逢场作戏。有时候其实不知道为什么，我一再的被别人触及底线，我也一再忍了下来。我一直都没有发现就是这一次次的忍让，让我的心理到了崩溃的边缘。

很多次我都想快意恩仇，我想把一切说不出来的委屈，用实际行动报复给让我颜面扫地的人。我心中的魔鬼，一次一次的在别人的污辱后越长越大。直到有一天，我再也无法控制它出来兴风作浪。

也许你会说我是一个心胸极其狭隘的不知道感恩的人。但是我会告诉你，我在8岁的时候，因为一个小女孩给了我两片橘子，到现在我都还记在心里。也会因为初恋给我的两颗香香糖，那两颗是纸包的，她肯定装了很久很久，我对她一直都念念不忘。

我的性格这样敏感和自卑，其实在我年轻的时候一直也没有发现，只是感觉自己非常的憋屈。直到多年以后我才知道，原生家庭给我的性格造成了非常巨大的影响。

每次我想出门打工，我想如果不是因为我爸在的话，我这辈子都不会回来了。就因为村里的老妇女们的指指点点。或许有的时候她们说的并不是我，每次她们跟我打招呼的时候我也低着头不理她们。

记得听我爸说，我妈在我三岁多的时候就离开了我，所以我也没有兄弟姐妹。但是他也没说是什么原因。关于我妈的事情，我都是听别人偶尔说几句，具体也不清楚。

可能是单亲家庭的原因，哪怕我就是在外面看见一家人在一起欢乐的场面，我都会心生怨恨。

所以在村里面的时候，我几乎都不怎么出门，我有几个朋友平时关系也不怎么好。到一几年的时候，城里不是时兴ktv吗？好多时候帮朋友喊我去，我也很少去。去喝酒，我也不像他们一样拎着酒瓶使劲灌。所以说我跟他们的感情也慢慢的越来越疏远。

这一次回家以后，也不知道还会不会出来，或许会在家里面待很久吧。

我非常怀念以前放羊的日子。把羊赶到满是灌木丛的山上，然后我就找一个阴凉的地方，往那一躺，看着天上飘过的白云，别提有多舒服了。这一刻，仿佛我的心就跟那天空一样宽广，我的心情就像那白云一样轻柔，丝毫也找不到一丝烦恼。

我恨透了这个世界的虚情假意，勾心斗角和阿谀奉承。