但一切，真的是我想的这样吗？

在我俩的这段关系里，真的是由我在主导着一切吗？

想着想着，我突然陷入到了深深的自我怀疑之中……

她真的从未对我吐露过心声吗？

会不会，是我光顾着自己的想法与感受，而忽略了许多细节呢？

“我感觉什么都不对！时间不对，地点不对，还有一个不对，我没想好是什么……”、“我喜欢温柔的男生，你太暴躁了……”、“人家大帝至少‘混’来了钱，能让阿雯穿的‘油光水滑’的。可你又都‘混’来了什么呢？”……

其实，她早已说过了一切。

是我的“自以为是”，对她的一切表达，“高傲”地选择了忽视。

可“忽视”了，这些想法就不会存在了吗？

在“想法”没有被改变的前提下，现在的她，只是“被迫”着接受了现实而已。

换句话说，我的存在，对于她来说，可能只是一个与她现有的家庭比起来，稍“弱”一些的“痛苦”而已。

可促使她乐于接受我这个“痛苦”的原因，又是什么呢？

从小起，我便总是试图在每段关系里，寻找自己的“定位”与“作用”。

只有搞清楚“我能为你做什么”时，我才会在这段关系里，拥有“安全”的感觉。

而我内心最大的渴求，便是期望能够获得一个“梦幻”般的关系。

在这段“梦幻”般的关系里，我唯一需要做的事情，就是“自由地活着”而已。

曾经我一度认为，在我与爷爷之间的“祖孙”关系里，我就可以做到只是“自由地活着”就好。

可当初爷爷劈头盖脸抽来的“皮带”，在让我学会了珍惜的同时，也将我对于那种关系的幻想，抽得粉碎。

是否世间一切的爱，都是有条件的呢？

如果“天道”，真的只是“酬勤”的话。却为什么还说“天地不仁，以万物为刍狗”呢？

那天的我，第一次触及“哲学”的皮毛。

对这种“梦幻关系”的探求中，我隐约得到了一个结论——或许只有“天”与人的关系，才能做到让你只是“自由地活着”便好。

可对于“天”来说，似乎我“随意地死去”，也不是一件什么大不了的事情……

矛盾之余，我不免陷入了新的沉思。

可身边那段尚待处理的“关系”，却并不给我深入思考的时间。

随着一句“我们接下来去哪？”的问题甩来之后，我不得不继续研究起眼前的“苟且”。

“先找个旅馆睡觉吧！”我决议道。

一是“弹药”充足，暂无金钱烦恼。二也是到点了，该“do”了！

温存之后，婷婷再度问道：“我们什么时候走？”

我没有立刻回答。只是从那个中华烟盒里，小心翼翼地挑出了一根“葡萄”。

才不过两天，四十五的“中华”便已没了大半。为使仅剩的“那些”，不会太过“孤单”，我便用一块五的“葡萄”，重新将烟盒塞满。

经过这次本意是“道别”的“意外”后，我忽然又不是那么想走了。

在妈妈那几乎已经成为习惯的“捂腮”动作里，我仿佛看见了那两颗“烂掉”的坏牙。