我没有耐心，平时不喜欢跟不熟的人说话，更没有听别人唠嗑的习惯，可是我总喜欢往她那边跑，站在她身后偷偷听她跟别人打闹的玩笑话。

我向来讨厌一切不公平的事情，但是有好吃好喝的我总想方设法多给她一点，以证明她在我这里是特殊的存在。

我记性差还专门记住了她的喜好，因为她是厂里唯一一个无辣不欢的人。

我慢慢被她左右情绪，常常因为她做的一些“撮合我跟他人”的事情生气，然后又默默在心里原谅她。

……

记得当时还搞了个什么进厂打工的直播，大家都在磕我跟她的cp，只有她傻傻的不知道。

她还送了我一条裙子，至今为止还放在我的衣橱里，分别后的一两年时间我时常穿着，后面怕坏了就珍藏起来了。

最让我记忆深刻的是，离别的时候，她给了我一个大大的惊喜，突如其来的拥抱真的很温暖，每次想起，我的鼻尖似乎还能闻到一种十分熟悉的味道。

其实她的举家搬迁比我的到期离去更让我难过。

如果只是我的暂时离开，那我们有可能下一个假期又可以见面了。

但是，她要走了，搬去另一个城市，并且在那边定居生活。

她在这里没有了牵挂，所以她大概率不会再回来了，我也再也见不到她了。

我不知道我为什么那么执着于要见到她，可能看见她会使我心情愉悦吧。

看见她，我会心安，觉得有所期盼。

即使我们之间不可能，我也不想离她太远，我想看着她平平安安地幸福生活。

可是，我们之间的感情到这已经是最高点了，以后无论做什么努力，都只会走下坡路。

距离是一道现实的鸿沟，伦理是永远不能踏进的界限。

我对她的心，她永远都不会知道。

她不会知道我在和她分别后的好多个夜晚还承受着分别的痛苦，她不会知道我将她视为我的荣誉勋章逢人就夸，她不会知道即使是过了很久，我对她的想念不减反增。

后来，我在大学做过很多兼职，遇到了形形色色的合作伙伴，在假期的时候也重新进过几个厂，认识了许多有趣的人，但唯独没有再遇到像她那样的人。

在回忆里过久了，我甚至以为这是我做过的一场梦。

我跟她之间纪念的东西不多，首先是那条她亲手做的裙子，其次是两张我们的合照。

但是很可惜的是，那两张合照也在我手机不小心遗失的那一天彻底消失了。

我有点记不起她的样子了，因为我妈说很久没见她发朋友圈，估计是她那个号码也废弃了吧。

她的声音我更想不起来，因为时隔太久了，她也没有再打电话过来。

我时常在想：我为什么会喜欢上一个已婚，有丈夫有孩子的女人呢？

这是一件听起来很离谱的事情！

后来我逐渐明白了，我第一眼看见的她，在我眼中是一个独立自主的女性形象，散发着个人魅力的女性形象。

她不是谁的母亲也不是谁的妻子，只是一个让我看了一眼就很心动的人。

她的多重身份，让我对她的感情只能深埋在内心的最深处。

我不敢对她说，也不能对她说。

心智不成熟是不可能的，因为能够将这深沉的爱意压在心底不去影响别人的家庭也是一种十分理智的选择。

缺爱也是不攻自破的，因为我的妈妈很爱我，虽然她的很多教育方式都不对，但是她爱我是一个很确定的事实，而且厂里的其他姨姨们也对我很好。

我对她的感情终究是区别于对待其他长辈的感情。

我们之间的缘分伴随着我的开学和她的举家搬迁而暂时告一段落。

从那之后，我再也没有再见过她。

——全文完

2024724