啊，好像把时间留在这一刻啊，也许就不会再去想更多的案情的事情了。

负伤的脑袋很迟钝，迟钝到根本反应不过来此时不该喝酒，然后当酒精麻痹神经的时候，就变得更迟钝了，慢慢地，这房间里的光芒也变得褪却了。

能感知到大家都有一些想法，秦牧这个死不要脸的好像也开始变得含蓄了起来，捏着酒杯，小口小口抿着，没什么太大动静；

李淇看起来好像很活跃，在恭喜我出院还是怎么的，但是逐渐地，只能观察到她的动作，听不到她的声音——

白羽，组里唯一的老实人，我估计他顶天了最大的想法就是快速戴罪立功，然后就和我们再也没有关系。

好麻木，心里空无一物，害怕失去什么，也害怕拥有什么，不安。

处理食材还是非常高效，风卷残云之后，都是苍夷。

那些关于案情也好，不关于也罢，所有的问题都没有问出口，只是笑呵呵地结束了我的生日——

我想倒不是真的都想问张琪不张琪，这点对我比较好

只是韦空确实太出奇，虽然李淇一直暗示我这方面的事情，但是我还是尽力不去想，即使有含沙射影的一些猜想，通常也会自我打住。

但还是成了真的，他站在了我的对立面。

落石没能砸死我，是老天爷留了我一条狗命吗？留着有何用呢？把粮食吃贵，把酒喝干？

但是其他弟兄就没那么幸运了，据我所知，当时在民治隧道里增援我的，很多还没有离开生命危险，或者其实已经离开了。

停职其实是非常大的处分，但此时此刻我却没有一点难过，只是觉得很内疚，他们都是因为我躺在医院里的。

而在隧道里，有没有什么办法，是能让我本可以阻止这一切的？

在过去的五十年里，有没有哪一刻如果修整一下，可以不再引发这一切的悲剧的？

好像都没有，一切都是那么地顺理成章，理所应当，反正就是到这了。

醉醺醺的，不知道去哪，不太想回我的小窝，我没有心。

要不还是回家吧，回到我真正的家，看看父母怎么样，也好。

没有打车，也没有坐地铁，徒步走了很远，好远好远，可能有个十公里都不止吧？

路上的人熙熙攘攘，热闹的，美好的，冷清的，都与我无关，我被隔离在了这一段空间里，好想遇见她，和她说点什么都无所谓吧，她可能也被干掉了？

昏迷了小一周的时间，天知道会发生什么？回想上个月的节奏，真要是有那种时候，死了几回都是可能的，毕竟她们看起来也是不那么友好地，分道扬镳了。

应该叫分崩离析？

见不到她，心变得更加不安了。

我已然生成了对她的依赖心理，只要遇到危险，那么如果不是因为她而形成的危险，就是因为她摆脱的危险。

此时此刻，我失去了我的兄弟，失去了我的职业，失去了一切的头绪，也许也失去了同僚的信任，变得弱小无比

她就变成了一道烛光了

妈的，人生是旷野。

本以为会是漫长的一个过程，结果我甚至没有意识到我是怎么上得楼，从哪掏出的钥匙，钥匙又是怎么还在身上的，就开了门，见到了我妈——

也没怎么反应过来，就寒暄了几句——

“哎哟，怎么一身伤啊”

“哎哟”

怎么怎么着，好像都是无意识的环节。

可能这就是回家吧，总是无意识的，真正意义上的习惯了。

我说我吃饱了，他们俩说这么重的伤怎么搞的，得多吃点什么的，唉

哈哈

真好啊，回家！因为我好歹还有个家！

但是她们在很早的时候就已经没有了——

吃完寒暄几句，差不多洗洗睡吧，其实也没什么好说的，他们知道我停职了，到这就可以了。

好不踏实的睡眠，断断续续的，一点也不适合此时此刻我残破的身躯。

可能是思维被牵制在了命运的奔流里，可能是精神被引导在了那些失去了家的孩子

我下意识看向窗外，或者天花板，或者门口一切她可能出现的地方，但就是连影子都没有。

你出现啊，出现啊，你不是一直都在闪现吗！？

你不可以啊，在这个时候不出现了！

你让我怎么办啊！？你她妈的！

如果宇宙间有记忆的话，那么留在这永恒之间的，会是那些功成名就者的高呼，还是流离失所者的悲悯？所谓的伤疤，也不过是无法原谅的痕迹罢了！

我记得那流淌在沙湾里的余晖，我记得那消失在雨里的音讯都像是烟火后的尘埃一般，再也找不到了。

如果以超越光的速度进行时空旅行的话，那么代价会是生存在无尽的黑宙里——

不会再有人记起这里曾经有位死神了，她不存在了。

睡不着，起来抽根烟吧！

下楼买包新的烟吧！

就像当年在警校一样