其实，两者对我而言，我都能接受。

我能照顾好沈安，所以我不怕她完全绝望，而后依附我。

但其实，我内心里知道，也相信沈安会走向后者。

用户，或许你不知道。

沈安有自杀倾向，不是被我折磨后，在二十岁时，她就这样了。

这也是我为什么在众多职业里，最后决定成为一个医生的原因。

其实我一直都想治好她。

在失去又恢复记忆后，她的抑郁日渐加重，如同行尸走肉般。

心理学上，或者说，在治疗心理障碍方面上精神分析技术主要治疗方法的东西是：

宣泄。

我找不到沈安抑郁的源头，只能尝试着让她把所有的恨都聚集到我身上。

然后让她亲手打破这一切。

于是有了最后别墅里那场由她单方面凌虐的复仇。

比我想象中来的要早。

那时我还毫无准备呢，却也不愿意打断她，身体疼的几乎要受不住，还是努力的奔向她。

在绝望和痛苦的折磨里，纷乱的电信号中，我的神志也十分不清楚。

毕竟，我也会怕死啊……

靠在她的怀里时，我说了很多莫名其妙的话，有些连自己都不知道是怎么说出口的。

我听到她说“好”。

眼里却只剩绝望。

我觉得不妙。

果然，在我放走纪云舟，目送他下楼的时，我感觉到自己手腕被什么扎了进去。

那点痛，比起被枪击的痛微不足道，却让我一瞬间无比心寒。

而在我预感到什么，错愕的看向沈安时。

她在我面前，念出了终止代码。

我会不受命令控制，是因为我体内去除了保险装置。

那个沈安早上亲手为我戴上的手表，就是一个外置保险装置。

我不能动了。

而她在我面前，从十几米高的三楼跳了下去。

那时我根本没办法去想沈安为什么要这么做，我只知道，她以后脑着地的姿势，落到碎掉的吊灯里。

只有不到百分之一的生还可能。

可我受终止指令控制，一动也不能动，我救不了她。

为什么要我眼睁睁看着她死呢？

我不要。

这个念头冒出来后，我就能动了，我懒得去想为什么，踩在栏杆上，用尽全力奔向了坠落的她。

我抓住她了。

我从来没计算过以这样的速度，我自己还有多少生还的可能。

落地之后，却一下子就知道了。

是零。

她打落的吊灯，将我完全钉在了地面，再无路可逃。

而她亲手取走了我的核心。

意识快要完全涣散之时，我突然就想通她为什么跳了。

她宁愿去死，也不愿在往后的日子里，永远被我拴在身边，受我桎梏。

那一刻，对沈安而言，自由比生命更重要。

我真的死在了她的手上。

却到死也不觉得难过。

或许是因为觉得我罪有应得，或许是因为我早有预感。

但我也在她心里，留下了一样东西。

坠落之时，我凑到沈安耳边，说了三个字。

不是[我爱你]。

我没那么肉麻。

而是[你骗我]。

我最后装了一次零四。

我还是没有放过她，我没办法放下她。

说到底，最后落得这个结局，是我活该。