早上醒来的时候，感觉很沉重。

对于离开房间，内心十分抗拒，连穿衣服都觉费劲。

几年前，看过一个短视频，讲抑郁症的。

说这种病，就像一只大黑狗，随时会出现，与你形影不离。让你失去欢乐，失去好奇，失去一切情绪，只剩下颓丧与不耐烦。

当时没什么感觉，如今则多少有些明白了。

我每日都会感觉困倦，身体疲乏。

工作积累在手中，无法完成。

厌倦了与人交流，厌倦了食物，厌倦了要花精力的任何事。

内心颓丧极了。

我以前听说过这些东西，所以知道，这是个危险的预兆。

但人很难自救。

虎哥来项目，我与他说了这事。

他理解我疲惫，但不理解什么是抑郁。

所以离开很难。

我性格上的缺陷，再次暴露出来。总望能得到批准，将手里的东西交接出去，然后平平淡淡地离开，不要发生任何激烈的事情。

别人不同意，没人来交接，就一直不好意思走。

大约也是因为这个缘故，琐碎消极的情绪积累太多，才至于发生如今的事。

我希望能离开。

抛下一切，回到家乡。

待在家人身边，待在朋友身边。

他们的欢笑，也许能救我。

想待在田野中，什么也不想，什么也不做，什么也不回应。去感受风，感受庄稼的气息，踩在柔软的泥土上，找回失去的情绪和精力。

我需要一个月的时间，去做这样的事。

但如今仍被困在城市里，孤独地挣扎。

很难对别人讲，我内心的彷徨。

白天遇着人，仍会竭力表演，假装正常。露出笑脸，与他们招呼。但我的脑袋里是混沌的，乱糟糟，捋不清。

如今捧着简单的东西，一眼看去，字都认识，却怎么也读不懂是什么意思。

失去了对生活的渴望。

我羡慕那些做事果决的人。

他们能斩断这些负面的情绪。

而我只能躲躲藏藏，被负面情绪踩在脚下。

分不清，人是这样硬撑下去，还是要抽离出来。很想抽离出来，但又没有勇气，总想着会给别人带来许多困扰。

硬撑下去，也不知能撑到什么时候。

似乎随时会崩溃。

而崩溃之后，是什么？

如何才能找回原先的自己？

我的记忆力越来越差了，而学习能力，似乎完全停滞。以前感觉很容易的东西，如今反而很难。

昨夜睡的很早。

冀望能补充一些能量，让自己精神振奋些。

但似乎没什么效果。

我今天依然很困倦，什么也不愿做。

便是小说，也停下了。

负面的情绪，在慢慢扩张和蔓延。由工作而生活，由生活而爱好。世界在渐渐失去色彩，变的黯淡无光。

人似乎变得很脆弱。

而今天翻开小说，看到一条差评。

竟也并不生气。

只觉有人能来看，花了时间，并留下评论，也是挺好的。现实生活中与人求救是难的，只好在网络上与人聊聊。

故而我回复的也很温柔。

一只大黑狗跟着我，我感觉很疲倦。