哪怕是一个生日，也比想象中的矛盾多得多。比如不小心遛狗染上的跳蚤， 比如换床单时不小心弄洒的花露水，以及因为花露水，怕担心孕晚期的姐姐会感觉不舒服。比如母亲明明没有说要我洗澡 ，我昨天刚洗过澡，就想着全身涂上花露水就可以了。结果没有全身洗澡又被说了。比如为了让姐姐赶晚饭，就不得不让她们晚归，又不得不担心晚归不安全，又不得不留宿，留宿又没有多余的床，不得不挤着睡。比如准备洗澡时，拿裤子时，忘记了裤子里面包着的内裤和卫生巾，然后拿的时候掉在了那个桶子下面，找了好久没找到，然后又恰巧被进卫生间的阿建找到了，然后喊我妈去处理，又给我脸色看。

一切都是击垮这个短暂平和的苦难。我真的受够了我妈那种什么都要去做，但什么都要责怪，一副要吃人的脸色。明明我可以自己处理，就算我自己处理不好，我也从来就不想求他去处理。我好像不想所有的事情都让他知道，可能心底里存在着太严重的恐惧，就是一旦有一点点事情没做好，到他那里就天然的原罪，然后就要用一副吃人的脸色，一直看着我。他明明可以不用做的，他那种要杀人的气氛比被跳蚤咬，本身还让人难受，影响深远且悠长。

我其实一直有一种慢性自杀的倾向，因为没有彻底杀掉自己的勇气，所以就想着慢性的杀掉自己，

忘了有多少年没有给老妈过过生日了，直到今年算是给她过了一个生日。倒是什么也没做，除了让姐姐帮忙买了一些爱吃的猪耳朵，然后让母亲买了我爱吃的泥鳅，对母亲来说不过是平常的忙碌的一天，甚至忘了连当面的一句生日快乐都没说，我们总是羞于表达，或者想不起来要表达。成年后，姐姐和母亲的关联程度要比我高得多。

之前甚至时常会觉得愧疚，现在网脱之后尽量不要长途奔波，回来的路又是险的，故而只能夏天和冬天回来。等到哥哥娶妻之后更是无法再常回这里。

倒也实在不算什么天大的遗憾，但能回来总是忍不住会想要回来的。当然也有因为生病不得不回来的因素在。

不回来会遗憾，回来之后反而会被更多的难受所笼罩。比如凌晨时醒来后因为感觉浑身跳蚤而无法入眠，比如母亲对我的无法结束的担忧。

比如叔叔依旧该睡觉睡觉，该玩手机玩手机，若说今天没有做工，只是因为要陪他的兄弟喝酒，喝完酒又照常悠闲起来，男人眼里是看不到要做的事的，理所当然的认为，除了工作，别的都是女人的责任，哪怕在她生日这天。比如哪怕只是跳蚤这一件小事，也会让我和母亲紧张兮兮，不得不求她帮我换弄几床被子来，可是从去年说要买，但今年都没有买被子。

比如她一面怒气冲冲一面帮我换被子，我想去帮忙被说碍事，然后上前又被撞到了受伤的眼睛的眼镜框，又大喊了一声：“不用你管，你下去，我自己来”。我太讨厌男人的不作为和女人的怒气冲冲的做事了。不喜欢可以不做，没必要委曲求全。

同样是面对跳蚤，我更想回我自己那个很窄的小家，可以随心所欲把所有衣服赶紧脱掉浸泡在热水里，然后换上塑料袋里装好的新的衣服。然后把有跳蚤的衣服扔洗衣机里。隔断进家的风险。如果还是有，大不了多喷几次呋虫胺。

我今天自嘲，我在这里像一个无法出门的被拐卖进来的女学生，什么都不属于我，买什么都买不进来，除了靠别人没有别的办法，还不敢和任何人提任何要求。其实要杀跳蚤比我想象得方便得多，只要网购呋虫胺或者直接去找个超市买瓶杀虫剂就可以了。但是我无法要求任何人。好像我天然就是一个累赘，没有人会把我的诉求放在心上，没有人会记得去给我买一瓶跳蚤药，甚至网购都不可能单独给我去取一个这样无关紧要的东西。这种感觉在我高中结束之后只在这里出现了，这是一个没有超市，快递到不了，甚至连兴盛优选等都到不了的地方，于我而言，就是一个牢笼，但这里有唯一关心我的母亲。就算母亲，相处起来依旧要小心翼翼，不敢制造任何一点麻烦。

就是在这里一点问题都足以耗尽我所有的心力，导致母亲和我受尽困扰，情绪波动极大。我骨子里流传着母亲一族的血液，受不了任何痛苦和麻烦。