那天阿建他的二娘见到我第一句话就是：“你跟我们阿建结婚算了”。虽然说我们认识了好几年了，也相处了几个月之久，但是我很少直视他的眼睛，很少有更多的对话，我对背后可能会因此发生的一切太恐惧了。

连和他两个人单独待在一个场景我都觉得不适。

哪怕他喊我出去玩，和他的朋友一起，我也没有觉得舒适。都被我和妈妈拒绝了。

我多次谈过我没办法生孩子，以后不管认识任何人，我的答案都是我没办法生孩子。

尚且没有任何人值得我去冒着生命危险生孩子。

我其实一直在逃避我与阿建的关系，包括不敢看他的眼睛，不敢看他的穿着，可能是总觉得有种莫名的吸引感。但是我知道我不能碰他，我不能接受这背后我要承受的，我觉得太沉重，太扭曲，太拧巴了。

所以他可能会想让我也出去散散心， 这样我就会逃离这个家庭氛围，也就不得不直面他。

即使母亲和叔叔说了很多遍，可能也跟他交涉过，甚至他的二娘也跟他交涉过，然后又来问妈妈。他对这件事没有很抵触，其实我也没有，我只是不想生孩子，也越来越承受不了生孩子的代价。

但是作为当事人双方的我们自己，除了极少地聊过一些无关紧要的话题，并没有别的。除了我重复过几次不想生孩子，没有别的。没有一次不得不审视彼此，没有从心底里打量过对方。更没有谈论过我们要不要和彼此在一起。更没有谈论他需要我满足他的什么，生理需求？生育需求？以及等等。或许他也只是被叔叔绑架和控制，无法说不愿意罢了。也许他对我没有兴趣，他性格很淡，好像也不太想多说话。我有时会同母亲说话，但极少同他多说话 即使回话也是一副不太情愿，顾左右而言他的样子。我也不知道为什么会这样，不自觉就这样了。生命是下意识的反应。

这种感觉就像相亲，甚至比相亲更糟糕。更了解对方和自己家人，比相亲更恐惧。

可能我太久没有真正的谈过感情了，我认为不用负责任的关系很简单，但是我们之间，一旦发生关系将很难相处，要迫于压力，要把母亲卷进来，会委屈。我太恐惧背后的这些了。如果脱离了这些，在外面，我或许反而会轻松一些，没那么沉重。

所以我昨晚梦见，有一次他开车送我去一个讲座，甚至本来我也要参加，但因为生病弃权了，我梦见他握我的手，梦见我们一直开车开了很久，他说他开了个房，这种悸动比和任何一个人都强烈，这种震惊比和任何一个人都震惊。

我或许是对他有好感的，或者说是喜欢的，是有悸动的。比如喜欢他的眼睛，他看我的眼神，也不是说刻意的，哪怕一个不小心的对视都会让我有悸动。还是他穿着警服，执勤途中突然回来，我看着那身行头看呆了。甚至第一次见面时，他还处在人生高峰，创业成功，意气风发，真的让我觉得很棒。

再加上我可能更喜欢自己固有的生活，和他那些朋友一起我感觉很不自在，我甚至不想坐在那里，我太拘谨了。

可是他大概只喜欢他的子薇，可是现在呢，他们只是想捆绑我生个孩子，一个父亲脱位，爷爷奶奶着急插手的孩子。而这个孩子很可能使我失明，很可能使我无法满足叔叔的期望，甚至和母亲需要更反复周旋。

那位二娘甚至以为我们发生了关系，有可能我确实会让人感受到抗拒吧，至少我完全不会主动，他也不会，所以即使一个夏天哪怕共处一室 毫无影响。她甚至露骨地谈到了，他高高大大，应该也很勇猛。他之前身材确实还可以，但回来之后缺乏锻炼，已经胖了15斤 从145涨到了160。但男孩子穿上衣服是感觉不出来的。

我昨晚还做了一个很生动的梦，梦见就在这个房间，我怎么都打不开灯了，我好害怕，我半夜去他的房间，发现沙发撤了，我居然钻进他的被窝，想过把我的被子拿过去，但是没拿。就这样不得不和他对视，直到他握住了我的手，梦到这里就停止了。

反而有时候和一些朋友会自然很多，比如阿段，就会随便聊。但有时也会发神经，突然说什么，你走了我可怎么办，事后才感觉刚刚没过脑子的话不太对劲。没事，对于朋友 就自然一点挺好的。

我绝不能触碰阿建，不能离开的关系根本就不适合开始，而且是一段我即使付出，也不会有任何额外收获的一段关系。反而会使目前的处境变得更糟糕！而那种糟糕是我无法承受得起的！