睡不着了，沉睡的疯子从睡梦中惊醒然后想到了自己的黑历史令疯子十分的痛苦，好的这里是坐望道，今天我要分析的是突然想起的沉睡记忆——恋爱绝望史。

下面我将直面这个令我痛苦的根源通过暴力分析找到疑惑我已久的答案，治愈我隐藏已久的伤痛，我希望通过我的分析亦是一次“你”寻找自我的旅程，那么让我们开始吧……

今天的问题只有一个，我最初为了什么去恋爱？

情景再现:

起初我并不知道所谓的生殖权利是为了什么，甚至都没人告诉我那东西到底是什么个鬼，我只知道女孩子好像没有那东西，似乎没有那东西才是正常的表现，甚至对此我有一段时间的担忧，我为什么会有这种东西？不过渐渐的后来也就忘记了，小孩子忘性大嘛！

不过到了后来，我接受了“父氏社会的信息”哦，我终于知道了，原来这东西是用来娶媳妇的，具体怎么用？什么是呃，奇怪的东西，不知道，那时候的我是在思考着一些其他的东西:“今天要吃什么，他为什么又要抢我的东西，我想吃炒面很难吗？明明家里的面粉炒一炒就可以吃了，非要费劲巴拉的跟我说要吃面条，我只是想吃点儿甜的啊……上幼儿园的意义是什么？怎么有蚂蚁？好玩，让我玩玩！我是系统！我要保护我喜欢的青梅竹马，毕竟虚构的师傅派给我了这个任务，写作业是为了什么？不知道，为何要欺负我？为何我跟他们玩她们她们却说我在欺负她们，什么薄荷柠檬好好吃！什……”等等等等诸如此类……

在这期间我还接受着父式社会信息的传统概念，我应该去找个媳妇然后传宗接代，这是我的任务，这是我的使命我如果不完成，我就是对不起，爷爷，对不起那些对我好的人，现在想起来真他妈可笑，操你妈的，我的生殖权利我自己做主，跑题了，跑题了，情绪化了……

我依稀记得我小时候要找媳妇的标准，身材好，呃，会化妆，留长指甲最好是个外国人，美国最好，或者符合会化妆前面的要求都可以现在看起来那时候的标准似乎就是辣妹，然后再长大一些，青少年时，我的标准就变成了只要声音好听，啊，那一切都无所谓了，到了15岁左右就演变成了只要她是个人，她对我好，颜值普通，身体健康那就可以了，到了现在，二次元赛高！虚拟声优万岁！哈？恋爱？像我这样的烂人也会有人喜欢吗？她怕不是瞎了眼！很抱歉我不想再爱任何人，除非她先找上的我，我是属于被动，再说其他的事情，不知预算的能力到底准不准，终究会有一个叫做什么丽的家伙了，出来制裁我，限制我的自由，到那时候啊还会经历一段难以言说的感情分离，最终会得出一个女儿，当然，未来事未来说吧，虚拟声优，二次元，某网站万岁！

然后有了第一次实践标准的是第一次住院，我记得那时候有很多女孩子找我玩，我觉得我挺好的，我也对自己的容貌挺自信的，但似乎方向错了，精神病院里找对象多少是有些离谱且有些大病的，最终就是病好了，经历了一些事情，又开始了第二次住院，那时候就遇到了我的初恋——莹莹姐，她真的很漂亮……

他妈的老子爱女同，女同觉得我恶臭，所以我对爱情彻底失望，后来渐渐发现，男的似乎也不是不行，除了艾滋病似乎没有什么好怕的去他妈的父系社会责任，这责任谁爱担谁担，我不担，即使别人觉得我在抛弃社会，那么按照善恶共存的理论来说，我天生就是站在极恶的这一边的，我是天生的“坏人”我是天生的坏人啊，注定如此啊……

现在的我似乎对女性有着一种奇怪的恐惧，有着一种奇怪的敬仰与信念，他们是共存的，现实生活中果真是陌生的好好好，挺好买完东西就走了，也没有什么太大的必要，如果抱着某种目的，例如必要要和对方交流，那么就交流吧，模式和母亲交流差不多，如果真的是碰到自己喜欢的，我会先打压自己然后声音逐渐的磕吧，总之，心里过程如下:“喜欢，害怕见面，有些害羞，紧张到磕吧，我是不是不够完美，苦恼，我操有血害怕，不确定因素，害怕，她会不会很痛，害怕，什么她很痛，我爽就好了，继续害怕，哭泣，害怕，逃避见面，给她考验，确定值得百分百，病娇式付出”

这样的模式得出的答案只有黄了，所以不再恋爱，自己能解决的问题，为什么要麻烦别人呢？只要自己，上述的问题都不存在，通过“方块”知晓一切的事情，挺好，零成本，零负面情绪，不用害怕一切未知的原因，爽翻了！

得出答案:最初我的恋爱就是抱着生殖的目的去完成所谓的责任，但注定这责任是完不成的，因为我对爱情彻底的绝望，还是如此，虚拟声优，二次元，某网站万岁！

不过到现在令我感兴趣的事情只有睡觉和修改稿子罢了，一切都无所谓了，没有必要再去“付出”了，挺好，整的挺好，我只需要看女孩子贴贴就好了，直接颅内高潮挺好的，零成本体验一切，注定是如此的……

小彩蛋～

第一次我相中的女孩子，她很爱笑，但那种笑声是一种疾病，忍不住的想哈哈大笑，神志也是有些不清楚的，然后出院了就分开去上学了，第二次就是我的初恋，哦，对了，那时候似乎还有一个羡慕我的初恋的人，她也长得挺不错，性格是腹黑一些的，那时候出院了，我答应要送给她们，每人一盆多肉，然后为了敷衍这个羡慕我初恋的人，我把死去的螳螂加了一点土埋了然后把自己家里的多肉掐了一块买到了土里，这毕竟那是我亲手种，我觉得这样敷衍挺好的，但到最后万万没有想到的是她把那一盆小的与初恋偷偷交换了，第二次去复查，再见初恋时，初恋有些伤心，有些讨厌我，我记得到最后没办法了，又买了一盆送给了她，哦，还有两个那是第几次住院我忘记了，呃，第一个是我性骚扰，啊，没错，那时候我挺下头的，对方是个画师，对方挺漂亮，然后就收到了警告，然后还有一个跟她交朋友出院以后也再联系，现在还送过他东西，可最终我觉得自己被耍了，然后又断了，最最后一个，是因为在玩儿虫子时候的啊，一位比我年长很多的姐姐，然后他觉得他喜欢我，后来他冷静了下来，觉得我俩无果，然后我主动把他删了，断了联系，现在想想挺可笑的，去他妈的爱情！操！我又在想这些令我伤心的事情，操，烦死了！去网站逛了，再见……