仿佛自己的压力一瞬间上来，我的眼泪开始不停的往下流。

这是我这么多年来第一次流泪。

以前我认为的努力就会成功在这一瞬间全部破灭，父亲生前的样子在我脑海不停的浮现，我点燃烟想要控制自己的情绪，但是自己还是不断的在抽泣。

最终烟灰缸里面挤满了烟头，最后一只烟也被我抽完。

来到楼下的超市里面，我原本只想买烟，但是那啤酒就像是在不断诱惑我一样。

“一百。”

我还是没忍住诱惑买了。

一条劣质的烟和一箱劣质的啤酒。

回到那老旧的出租屋里面我开始不断的喝酒。

也许是我太久没有喝酒的原因我喝到五罐的时候眼睛的视线就已经开始出现重影，但是我还是不断的喝。

“我艹踏马的老板，玛德，不想老子干就直说！”

我开始乱骂，骂世界骂老板骂生活。

最后的结果就是我跑到厕所里面去吐，实在扛不住我在厕所眼睛一闭在厕所睡到了第二天。

后面我渐渐的发现酒是个好东西，我基本上每天都要买酒喝，屋里面也不会收拾，我把生活不幸的一切都怪向社会。

但是这只不过是我对现实的逃避。

生活每况愈下，那微薄的工资在我每天的这样消费下很快就已经见了底。

我是个无药可救的人。

这点打击让我一蹶不振。

我喝下最后一罐啤酒，来到卧室我把枕头下面的信封拿起来拆开，这是她最后一次给我寄的信封。

【千格！好久不见，这里的高中生活真的无聊啊，每天都是学习，关键是老师布置的作业是真的多，不知道你在那边的学习怎么样？我啊，这边生活虽然无聊，但是同学们相处都很愉快，不知道你那边怎么样？你有没有考虑过考什么大学？到时候我们一起努力说不定还可以一起考入相同的大学，期待你的回信！】

我看完最后一眼，将信封放回了枕头下面。

我没有考入大学。

之后的回信给她也是了无音讯，仿佛这一切都已经断裂。

我点燃一只烟，走出了卧室的房门，头眩晕的厉害，不小心踢翻了装有啤酒罐的箱子，啤酒罐洒落一地。

为什么不幸喜欢降落在一个人的身上？

生活的意义到底又是什么？

我已经没有了可以照顾的人，最亲近的人也离我而去，钱也所剩无几，联系人已经被我全部拉黑，每天躲在屋子里面。

我拿起桌子上面的水果刀，想要割腕，但当那冰冷的刀刃放在手腕上的时候我退缩了。

擦干了眼角残留的泪水。

我让自己尽量清醒，坐到桌子旁边，拿出了笔写下最后的遗言，我不指望谁可以看见，我只是希望这个世界上还有人知道我的死去，至少证明我这个废物来过这个世界。

做好一切我看着这狼藉的出租屋。

虽然对房东很抱歉，但是这对一个将死之人又有什么用？

我已经坚持不下去，对这个世界坚持不下去。

我知道这样做只会给其他人造成麻烦，但我真的累了，我不想生活在每天都需要酒精来麻痹自己的生活。

关上灯，把最后的一千块放在了桌子上，关上房门，走出屋外。

径直来到了天台，打开那破旧的门，天空的景色一览无余。

无数的星星给天空点上色彩。

我向周围看去。

看到左手边有一个人已经翻出围栏外面，双手抓着栏杆。

我摇了摇头，确认不是我喝醉酒后产生的幻象。

可这并不是，我一步一步慢慢的走过去，那女孩已经松掉了一只手。

见此我基本上是下意识的跑过去。

在那千钧一发之际我抓住了她的手臂，但我也半个身子翻出了围栏外。